دسته‌ها
خانواده روانشناسی

چگونه به معشوق خود عشق بورزیم؟

می خواهم به معشوقم برسم ؟ چرا قانون جذب تو رسیدن به معشوقم جواب نمیده ؟ چرا از من دورتر و دورتر میشه ؟ راهکار رسیدن به معشوق اینه که به شدت خودت را دوست داشته باشی و عزت نفست را حفظ کنی و به هیچ عنوان ترس از دست دادنش را نداشته باشی و بدون که این ترس او را از تو دورتر و دورتر می کنه . عشق صدای فاصله هاست و بدون از این عشق می تونی به عشق بالاتری دست پیدا کنی و این یک لطف بزرگه به تو که عاشق شده ای

مهم نیست که شما چه کسی هستید یا چقدر زمان صرف می کنید ؛ هر روز شما فرصت های زیادی دارید تا در زندگی افرادی که دور و برتان هستند وشاید آنها را بشناسید و یا شاید هم نشناسید ، دگرگونی ایجاد کنید. که در این صورت من نیز به هدف خود رسیده ام . هر بار 3 دقیقه از معجون عشق به معشوق خود بخورانید تا قلب و روح او را سیراب کنید ، سپس ببینید که چگونه مقابل دیدگان شما از خوشحالی ، رضایت و احساس خوشبختی خواهد درخشید . عشق آموختنیست

– بگذارید کسانی را که دوستشان دارید بفهمند چقدر به آنان عشق می ورزید . هرگز این حقیقت را از آنان مخفی نکنید . هرگز کلمات محبت آمیز خود را برای آینده ای دور پس انداز نکنید . هیچ گاه عشق ورزیدن را به تعویق نیندازید و هرگز آنان را که دوستشان دارید ترک نکنید .

– هر روز 3 بار و هر بار به مدت 20 ثانیه ، به همسر خود عشق بورزید . خواهید دید که در طول روز ، همواره به یاد همسرتان خواهید بود . و در خود جاذبه ی بیشتری نسبت به او احساس خواهید کرد . به طوری که در انتظار عشق ورزیدن بیست ثانیه ای بعدی سر از پا نخواهید شناخت .

– دست کم هفته ای یکبار ، اوقاتی را به تخلیه و حل و فصل تنش های روحی و احساسی تولید شده میان خود و معشوقتان اختصاص دهید . سپس تمامی حقیقت را در مورد احساساتتان با او در میان بگذارید . هر آنچه از رفتار و گفتار او را که تمام و کمال هضم و جذب نکرده اید ، دوباره مطرح کنید و به احساسات او نیز در این باره گوش فرا دهید .

– هنگامی که احساس می کنید در مقابل احساسات همسرتان جبهه گرفته اید یا در مقابل آنها از خود مقاومت نشان می دهید ، لحظه ای بایستید و درنگ کنید ؛ سپس از خودتان بپرسید ” آیا او هم با احساسات خود به چیزی اشاره نکرده است که من از روبرو شدن و کنار آمدن با آن سر باز می زنم .”

– با نگاه کردن به همسر خود او را بستایید و تحسین کنید . با صحبت کردن به همسر خود عشق بورزید و او را شریک زندگی خود در تمامی لحظات بدانید .

– هنگامی که همسرتان عصبانی و خشمگین می شود ، او را کودک آزرده و رنجیده ای ببینید که نمی داند چگونه تقاضای همیاری ، آرامش و همدلی کند . این عمل به شما کمک خواهد کرد تا با خشم و عصبانیت از خود واکنش نشان ندهید بلکه با عشق ورزی و پذیرش به او پاسخ دهید .

– با معشوق به گونه ای رفتار کنید که گویی طفل تازه تولد یافته ای است : شکننده و آسیب پذیر . به جز دوستان ، حامیان و زوج هایی که با عشق متقابل با یکدیگر رفتار می کنند ، شخص دیگری را با اطراف او راه ندهید . درست همان گونه که به جز دوستداران و خیرخواهان کودک تازه تولد یافته تان ، حضور کسی دیگر را پیرامون او تحمل نمی کنید .

– قلب و روح معشوق را با کلمات و واژه های محبت آمیز و عاشقانه سیراب سازید . جز عشق و محبت و صفا چیز دیگری را به پای او نریزید .

– هنگامی که با همسر خود صحبت می کنید به جز عشق او ، از چیزهای دیگر چشم پوشی کنید . با تمام وجود عشق بورزید و بگذارید زندگی شما سراسر عشق و محبت شود .

– هنگامی که در روابط خود با همسرتان با مشکلی مواجه شدید ، هرگز به روابط عشقی نامشروع پناه نبرید . اگر نسبت به چنین روابطی احساس نیاز می کنید، آن را هشداری دال بر این بدانید که ازدواجتان با مشکل روبرو شده است. از انرژی های خود برای بهبود بخشیدن و یا تکامل ازدواجتان استفاده کنید .

– جرات و شهامت روحی آن را داشته باشید که معشوقتان را با تمام وجود دوست بدارید و به او عشق بورزید . او را به درون خود راه دهید و اجازه دهید تا تمامی قسمت های وجودی شما را تمام و کمال – همان گونه که هستید – ببیند : توانمندی ها و ضعف ها ، امیدها و یاس ها ، آرزوها و ترس ها ، بالغ توانمند و آگاه و نیز کودک ترسیده و تنهایتان را .

– خواسته ها و نیازهای خود را گرامی و محترم بشمارید . این نیازها و خواسته هایتان هستند که به شما فرم انسانی و نیز احساس سرزندگی و زنده بودن می دهند . هر چه بیشتر با نیازها و خواسته های طبیعی خود در تماس باشید و آنها را ابراز کنید ، عشق ، شور ، حرارت ، رضایت و غنای بیشتری را در روابط خود تجربه خواهید کرد .

– بیاموزید جز حقیقت ، چیزی به معشوق خود نگویید . این حقیقت محض ، کامل و بی کم و کاست است که تنها روزنه ی امید ازدواجتان به شمار می رود . حقیقت ، شما را آزاد خواهد ساخت و آزادی نیز این امکان را خواهد داد تا سبک بالانه عاشق شوید و عاشق نیز بمانید .

– تمامی سعی و تلاش خود را به کار گیرید تا هر گونه احساسات و عواطف منفی را میان خود و همسرتان برطرف کنید .

ازدواج رمانتیک خود را به خدا یا نیرویی برتر بسپارید تا آن را از گزند حوادث و بلاها محفوظ بدارید و به خود نیرو ببخشید . همانا این گرامی داشت و بزرگداشت منبع و سرچشمه ی عشقی است که در یکدیگر یافته اید. این همان طلب کردن روشنی و بصیرتی است که برای گسترش و رشد مستمر این هدیه و موهبت الهی بدان نیاز دارید .

– هنگامی که شما و معشوق در راه عشق خود با مشکلات و سختی هایی روبرو شدید به یاد بیاورید که شما و او به دلایلی همسفر شده اید . فقط برخواسته از این حس عمیق بازشناختن و به یاد آوردن است که می توانید خشم و انزجار خود را هر چه سریعتر تخلیه کرده ، رنجش و آزردگی را پشت سر گذاشته و به بخشش و عشق برسید . سپس دوباره خواهید توانست پیوند جاودانه ی خود را که همواره در زیر این گونه احساسات مدفون بوده ، بازیابید .

عشق خود را ابراز و آن را با دیگران قسمت کنید . عشق تان را پنهان نکنید ، بلکه آشکار و روشن نشانش بدهید . منتظر نمانید که احساسی تند و آتشین از عشق بر شما چیره شود تا در نهایت اقدامی صورت دهید . بدانید که با برگزیدن عشق ، نه فقط معشوق را خرسند و خوشحال خواهید ساخت بلکه عشق خود را نیز با قوت و عمق بیشتری احساس خواهید کرد و شادی و شادمانی را برای خود به ارمغان خواهید آورد .

– کودک ترسیده و آسیب پذیر درون همسرتان را شناسایی کنید . آمال و آرزوهای او را باز شناسید ، عطش خواستن او را سیراب کنید . . . . خوبی های روح او را دریابید . . . . حال ، باز هم ژرف تر بنگرید و به دنبال عشق بگردید . معشوق را نمودی کامل ، خالص و بی عیب و نقص از عشق ببینید .

– برای بروز و ظهور خلاقیت های خود ، فعالیت های خلاق و رضایت بخش مناسبی بیابید تا ازدواجتان به صورت تنها منبع و یگانه تکیه گاه انرژی های خلاق شما در نیاید .

– هرگز سعی نکنید خود را در مقابل معشوق تحقیر کنید و یا کوچک و ناچیز جلوه دهید . چنان چه قسمتی از بخش های وجودی خود را دوست ندارید یا نمی پسندید ، آن را تغییر دهید . سپس هنگامی که از شما تعریف یا تمجید می کنند به گفتن “متشکرم” اکتفا نمایید و هرگز برای تعدیل یا بی اهمیت جلوه دادن نکات مثبت و توانایی های خود چیزی نگویید .

– از معشوق خود بپرسید : “چگونه می توانم بیشتر دوستت داشته باشم ؟” ، “چگونه می توانم این احساس را به تو منتقل کنم که بسیار دوست داشتنی هستی؟”

– حتما درباره ی تمامی آنچه شما را ناراحت یا عصبانی کرده با همسر خود صحبت کنید .

– تمام سعی خود را بکنید تا عشق ورزیدن را بیاموزید . هر آنچه را در باب عشق وجود دارد بشنوید ، بخوانید و یاد بگیرید . هرگز فرض نکنید که در مکتب عشق همه چیز دان هستید .

عشق را با واژه ها و عبارت ها نیز ابراز کنید . این یکی از ساده ترین روش های خلق “لحظات ناب” میان عشاق است . ارتباط کلامی – گفتاری نزدیک و صمیمانه ای را میان خود و معشوق برقرار سازید . واژگان پل هایی هستند که دنیای شما را به معشوق می پیوندند . کلمه ها و عبارت ها میان سکوت شما و سکوت معشوق پل می زنند تا یکدیگر را از درون بشناسید .

– دست کم هفته ای یکبار مراتب تشکر و قدردانی خود را از معشوق به سبب آن که و آن چه هست و نیز آن چه برای شما انجام داده اعلام دارید .

– کافی نیست بدانید که چگونه با همسر خود ارتباط صمیمانه داشته باشید ، بلکه باید همیشه با عشق به او نگاه کنید .

– بیاموزید چگونه تمام و کمال در لحظه ی اکنون حضور داشته باشید .

– به خاطر داشته باشید خوشحالی و خوشبختی چیزی نیست که مالکش باشید . خوشبختی یک مهارت است . خوشبختی را نمی توانید به چنگ آورید . خوشبختی را هنگامی تجربه خواهید کرد که بیاموزید در هر لحظه چگونه زندگی کنید .

 چنان چه خواهان آن هستید که عاشق باشید ، می بایست نخست عشق را در درون خود جسته و یافته باشید . فقط در این هنگام است که عشق را در دیگری نیز خواهید یافت .

– به ازدواج خود ، مانند راهی متحول کننده و سفری که در بر دارنده ی رشد و تغییر شخصی است بنگرید . گام برداشتن در این مسیر برای شما و معشوق ، نیرو ، استحکام ، پایمردی و بردباری به همراه خواهد آورد تا بتوانید سفر عشق را دوشادوش یکدیگر بپیمایید .

– در هر لحظه به معشوق ، توجه وعلاقه نشان دهید و هرگز از یاد مبرید که چرا عاشق او شدید .

– به معشوق کمک کنید شما را بیشتر و بهتر بشناسد . با در میان گذاشتن خواسته های پنهان و نیز درونی ترین و عمیق ترین نیازهایتان با او ، کمکش کنید تا شما را خوشحال کرده و بیشتر شما را دوست داشته باشد .

– به بیان این نکته که عاشقش هستید اکتفا نکنید . به او بگویید چرا دوستش دارید و به او عشق می ورزید .

– تعهد و پایبندی خود از ازدواجتان را هر روز، تمدید و تجدید کنید و آن را قوی تر و عمیق تر از روز قبل سازید . این امر ، رابطه ی شما را از یک دوستی و یا مؤانست به یگانگی و الحاقی حقیقی و کم نظیر بدل می سازد که یک یک اعمال و حرکات شما را از معنا و مفهوم آکنده می سازد

. – همواره مراقب چهار نشانه ی هشدار دهنده در مورد ازدواج باشید : 1- مقاومت ، مخالفت ، جبهه گرفتن 2- بی میلی ، دلخوری ، انزجار 3- طرد کردن ، رد کردن ، نپذیرفتن 4- واپس زدن ، سرکوب کردن ، سرخوردگی

– به خود اجازه دهید عشق را از درون و با تمام وجود احساس کنید . به دیگران نیز اجازه دهید تا دوستتان داشته باشند و به شما عشق بورزند . حیرت انگیز است اگر بدانید تا چه حد روی میزان عشقی که در زندگی تان وجود دارد ، کنترل و حق انتخاب دارید .

– به معشوق این اجازه را بدهید که گاهی اوقات نیز ساکت و خاموش باشد . سکوت همواره به این معنا نیست که نادیده گرفته شده اید . سکوت می تواند بدین معنا باشد که معشوق مشغول تفکر و تعمق درباره ی اطلاعاتی است که در اختیار او گذاشته اید و سعی می کند آن را با احساسات و عواطف خود منطبق سازد .

– قرار نیست ازدواجتان عالی و ایده آل باشد . اما یک چیز ، واقعی وامکان پذیر است . این که شما و معشوق دست به دست هم دهید و تمامی توان تان را به کار بندید و پیوسته تلاش کنید تا ازدواجتان را به ازدواجی ایده آل نزدیک سازید .

– دربارۀ خود صحبت کنید. افکار و احساسات خود را با معشوق درمیان بگذارید. دریچۀ قلب و روحتان را بگشایید تا معشوق به آن راه یابد و کمال و منحصربه فرد بودن شما را ببیند .

– از انرژی نهفته در چشمان و دیدگان خود استفاده نمایید تا معشوق را بپرستید و او را نوازش کنید . اعجاز وجودی او را هر روز بجویید . با این کار ، هر بار که به معشوق نگاهی می اندازید ، عاشق تر شده و دلایل بیشتری برای این عشق خواهید یافت . – برای به دست آوردن ازدواجی به راستی موفق ، به چیزی بیش از عشق و تفاهم نیاز دارید و آن ، چیزی نیست جز جهت و هدف . این همان تفاوت میان “باهم بودن” و “یکی شدن ” است .

– خود را متعهد سازید که معمای عشق را حل کنید . و مهارت عشق ورزیدن را نیز بیاموزید .

– ازدواج خود را با لحظات ناب و حقیقی پر کنید . سپس خواهید دید که ازدواجتان دیگر یک اجبار یا بار مسئولیت اجتماعی نخواهد بود . بلکه سرپناه امنی خواهد شد تا در آن زخم هایتان التیام یابند .

– به جای آنکه در رویارویی با خشم ها و عصبانیت های همسرتان حالت تدافعی به خود بگیرید ، تلاش کنید به پیامی که سعی در مخابره کردنش دارد گوش فرا دهید .

– منتظر نباشید همسرتان شما را از عشق سرشار کند . این شمایید که می بایست عاشق شدن را آن هم هر روز ، دوباره و دوباره و دوباره بیاموزید و یاد بگیرید . – همسر خود را بارها و بارها نگاه کنید . فراموش نکنید که قدرتی بس شگرف در این کار نهفته است که حتی از پرشور و حرارت ترین عشق بازی ها نیز گرم تر و صمیمانه تر است .

عشق نیرویی است بس مثبت : بدین معنی که در جو و فضایی مثبت ، می شکفد و می روید و در جو و فضایی منفی ، پژمرده می شود و می میرد . از این رو بسیار مهم است که برای خود ، معشوق یا همسری بیابید که نگرش و اندیشه ای مثبت داشته باشد .

عشق ورزیدن امری نیست که بخواهید با آن به چیزی برسید . عشق ورزیدن عملی است که شما را سرشار از شور و شعف می کند ؛ پس در هر لحظه ، به هدف خود رسیده اید .

– گه گاهی به همسر خود تلفن بزنید آن هم فقط با این هدف که به او بگویید : “به این فکر می کردم که چقدر تو را دوست دارم .”

– وقتی به نیازها و خواسته هایتان احترام بیشتری بگذارید و به خود اجازه دهید که آنها را احساس و ابراز کنید ، عشق ، شور و حال و رضایت بیشتری را در ازدواج خود تجربه خواهید کرد .

عشق در جو و فضایی از بی صداقتی به زودی می میرد . هنگامی که حقیقت را پنهان یا سرکوب می کنید ، قابلیت و توانایی احساس کردنتان را به همراه آن در خود می خشکید . و هنگامی که توانایی احساس کردن را از دست می دهید، قابلیت عشق ورزیدن را نیز از دست خواهید داد .

– به خاطر داشته باشید : تفاهم واقعی در یک ازدواج ، فقط داشتن سمت و سو و هدف مشترک نیست . بلکه شامل سرعت های مشابه در حرکت کردن نیز می شود .

– ارتباط زناشویی گرم و پرشور، یکی از نشانه های ازدواجی گرم و پر حرارت است و یک ازدواج پرشور به معنای آن است که بدانید و آموخته باشید ، چگونه با شور و حال تمام با قلب و بدن خود عشق بورزید نه فقط با بدنتان .

– این شما و فقط خود شمایید که قدرت و توان تغییر دادن زندگی تان را دارید . عشق انتخابی است که با شماست .

– دیگران را به سبب کاستی هایشان ببخشید . فقط در این صورت است که خواهید توانست خود را نیز به دلیل ضعف ها و کاستی هایتان ببخشید .

– صداقت، عزت نفس و اعتماد متقابل، سه عنصر لازم و ضروری برای خلق روابطی سالم اند .

– این کمبود یا فقدان عشق نیست که موجب شکست ازدواج ها می شود بلکه کمبود دوستی ، نزدیکی و صمیمیت است .

– موهبت حضور معشوق را در زندگی خود گرامی بدارید و قدر بدانید . و هر روز این هدیه را ارج نهید .

– هنگامی که متوجه می شوید همسرتان به راحتی نمی تواند احساسات خود را ابراز کند یا به احساسات شما گوش فرا دهد ، لحظه ای در سکوت و آرامش او را نگاه کنید .

– به خاطر داشته باشید : همواره در زیر خشم ، رنجش ، ترس و اندوه و پشیمانی ، این عشق است که مدفون مانده . تمامی این احساسات و عواطف فقط هنگامی که چیزی با توانایی ما در عشق ورزیدن و یا عشق دریافت کردن تداخل می کند ، ظاهر می شوند.

– هنگامی که همسرتان سعی دارد با احساسات و درونیات خود تماس برقرار کند، با او صبور باشید. زیرا ممکن است به اندازۀ شما به احساسات و دنیای درون خود نزدیک و آشنا نباشد .

– بدانید و آگاه باشید هر چیزی که بین شما و همسرتان اتفاق می افتد بی اهمیت یا حتی کم اهمیت نیست. بدانید هر چه می گویید یا می کنید ، این پتانسیل و توانایی بالقوه را دارد که برای شما و معشوق ، شادی یا غم به همراه آورد و پیوند و ارتباط تان را قوی تر یا ضعیف تر نماید .

– دست روی دست نگذارید تا مشکلات سطحی و کوچک شما به مسائل و مشکلاتی بزرگ تبدیل شوند ، سپس به آنها توجه و رسیدگی کنید . به محض دیدن نشانه های هشداردهنده که حاکی از مشکلات بالقوه اند ، به جعبه ی کمک های اولیه ی خود رجوع کنید تا احساسات و عواطف منفی را حل و فصل نمایید و التیام بخشید .

– یادداشت های محبت آمیز یا اشاره های عاشقانه و رمانتیکی بنویسید و در جایی بگذارید که همسرتان حتما آن را ببیند .

– عجله نکنید که در حین محبت ورزیدن به جایی برسید یا چیزی به دست آورید . زیرا در این صورت ، از زندگی زناشویی خود لذت زیادی نخواهید برد .

– خودتان تبلور و نمود کاملی از شخص ایده آلی باشید که به دنبالش هستید . سپس از هر فرصتی استفاده کنید تا قابلیت ها و توانایی های خود را در عشق ورزیدن و عشق دریافت کردن باور کنید و به آن اعتماد داشته باشید .

– تعهد و پای بندی حقیقی و واقعی ، حالتی است از خودآگاهی و هوشیاری مداوم نسبت به فرآیند مقدسی که شما و معشوق هر لحظه درگیر آن هستید تا بزرگترین شادی ها را به همراه یکدیگر تجربه کنید و درس هایی را که عشق برای آموختن دارد بیاموزید و به کار بندید .

غرور خود را زیر پا بگذارید و قدم اول را برای بخشش همسرتان به هنگام بروز یک اختلاف ، بردارید . آیا دوست دارید عشق بورزید یا این که فقط حق با شما باشد ؟

– معشوق امانتی است از جانب خداوند در نزد شما . موهبت حضور او را در زندگی خود قدر بدانید و ارج بگذارید .

توصيه اي به آقايان !اينکه چگونه قلب همسرخود را از عشق سيراب سازند.

رژيمي ابداع کرده ام به نام «رژيم عشق»!و آن را بدين منظور طراحي کرده ام تا روش ساده اي باشد براي اينکه قلب نامزد/همسر خود را از عشق و محبت سيراب کنيد و بتوانيد بيرون از اتاق خواب نيز معشوقي مطلوب باشيد. اين روش ساده، عملي و لذت بخش مي تواند تفاوتهاي بزرگي را در ازدواج شما ايجاد کند.

هنگامي که دانش تغذيه را مطالعه مي کنيد درمي يابيد که غذاها شامل چند گروه اصلي هستند:سبزيجات، غلات، پروتئين ها و لبنيات. در ضمن حايز کمال اهميت است که هر روز حتماً يک عضو متعلق به هريک از اين گروه هاي اصلي را در برنامه ي غذايي خود داشته باشيد. خب، نيازهاي احساسي و عاطفي انسان نيز دقيقاً به همين صورت هستند.تغذيه ي قلب نامزد/همسرتان و سيراب ساختن او به اين معناست که حتماً هر روز مقاديري از هريک از نيازهاي پايه و اساسي او را تأمين کنيد. اين نيازهاي پايه شامل سه گروه اند: توجه، محبت و قدرداني.اين سه جزء اصلي و حياتي، فرمول اصلي اکسير عشق را تشکيل مي دهند که در واقع سيراب کننده دل و جان نامزد/همسر شما يا به عبارتي غذاي روح اوست. بدين ترتيب بايد به معشوق خود توجه کنيد، به او محبت نشان دهيد و مراتب تشکر و قدرداني خود را از او اعلام کنيد.

سه عنصر سازنده ي اکسير عشق 01 توجه02 محبت03 تشکر و قدرداني

چنانچه از شما بپرسند که به چند وعده غذا در روز نياز داريد احتمالاً پاسخ خواهيد داد:سه وعده اصلي به انضمام چندين ميان وعده ي کوچک و سبک. در اينجا از شما مي خواهم که براي غذا دادن به روح زن زندگي خود، همين تعداد وعده ها و ميان وعده ها را با رعايت فرمول هاي ارائه شده در زير تکرار کنيد:

وعده هاي اصلي: نامزد/همسر شما به سه وعده ي اصلي از اکسير عشق در طول روز نيازمند است. اما اکسير عشق چيست؟ اکسير عشق تشکيل شده است از سه مورد ليست غذايي صفحه ي پيش بايد روزي سه بار، هر بار به ميزان سه دقيقه يک، دو يا سه عنصر سازنده ي اکسير عشق را به نامزد/همسر خود بخورانيد!توجه، محبت، قدرداني. من اين فرمول را به 3×3 مي نامم. بدين معنا که روزي سه بار هر بار به مدت سه دقيقه. مي توانيد آن را سه دقيقه ي صميميت و نزديکي نيز بناميد.زمان وعده ها را نيز مي توانيد صبح پيش از آنکه از بستر خارج شويد، ظهر، و سرانجام شب پس از آنکه بچه ها به خواب رفتند، در نظر بگيريد: سه دقيقه صبح هنگامي که با هم بيدار مي شويد، سه دقيقه ظهر تلفني هنگامي که در محل کار خود هستيد و سه دقيقه شب پيش از خواب.اينها وعده هاي اصلي هستند. درست مانند صبحانه، ناهار و شام.

ميان وعده ها: حتي با اينکه سه وعده در روز غذا مي خوريد، اما با اين حال، گهگاهي نيز نياز داريد تنقلات يا خوراکي هاي سبک ديگري را نيز مصرف کنيد. اينطور نيست؟ به هر طرز مشابهي نظير همين فرمول را بايد در رژيم عشق نيز رعايت کنيد. بدين معنا که علاوه بر فرمول 3×3 بايد چند ميان وعده ي کوچک و سبک را نيز به دل و جان همسر خود بخورانيد.

اما ميان وعده چيست؟*بوسه اي کوچک از گونه هاي همسرتان هنگامي که از کنار او عبور مي کنيد.*يک تلفن کوتاه که فقط بگوييد:«دوستت دارم»*تعريف، تمجيد يا تحسيني کوچک.براي نمونه: «خيلي خوشگل شدي.»امروز چقدر زيبا به نظر مي رسي»*نگاه يا لبخندي محبت آميز که حاوي تمام عشق تان باشد.*يک پيغام يا يادداشت کوتاه و مختصر که بر روي تلفن همراه يا کيف پول او مي گذاريد.حال که اصول کلي و اصلي رژيم عشق را آموختيد، وقت آن رسيده است تا در باره ي سه عنصر سازنده ي اکسيرعشق، توجه، محبت و قدرداني، اندکي صحبت کنيم.

01 توجه يکي از رايج ترين اشتباهاتي که در تشنه نگه داشتن نامزد/همسرمان مرتکب مي شويم آن است که به او توجه کافي نشان نمي دهيم.توجه کردن به نامزد/همسرتان يکي از مؤثرترين روش هاي سيراب سازي قلب زن زندگي شما و توليد احساس محبوبيت در اوست و همانگونه که ديديد نيز اولين عنصر اصلي سازنده ي اکسير عشق است.

توجه کردن به معناي 100 درصد حضور داشتن شماست در لحظه ي اکنون، آن هم در کنارنامزد/همسرتان. ممکن است بگوييد:«خب، من که هميشه اين کار را مي کنم.ما اوقات زيادي را با هم مي گذرانيم، اما حقيقت آن است که با هم بودن و در کنار همسرتان بودن لزوماً به اين معنا نيست که توجه خود را تمام و کمال به او داده ايد. ممکن است سرگرم صحبت با او باشيد اما در عين حال با گربه تان بازي کنيد. ممکن است کنار او نشسته باشيد اما مشغول تماشاي برنامه ي مورد علاقه تان از تلويزيون باشيد. اين ها توجه کردن نيستند.مطمئناً نامزد/همسرتان نيز آن را احساس خواهد کرد. شايد بتوان اين قبيل توجهات را يک ميان وعده در نظر گرفت اما مطمئناً وعده ي اصلي نخواهد بود.

توجه کردن به نامزد/همسرتان به اين معناست که تمام کمال و با تمامي وجود خود در کنارش و با او باشيد، مشغول هيچ کار ديگري نباشيد.تلويزيون تماشا نکنيد، مشغول باز کردن صندوق پستي کامپيوتري خود نباشيد. مشغول ور رفتن با کامپيوتر خود نباشيد، و تمامي توجه خودتان را فقط صرف او کنيد. چگونه؟ به چشمان او نگاه کنيد. حالش را از او بپرسيد. شنونده ي خوبي باشيد و او را به خود نزديک کنيد. اين توجهات قلب او را چنان سيراب خواهند کرد که تصور آن را هم نمي توانيد بکنيد. توجه شما آن هم به اين طريق به نامزد/همسرتان، به اومي گويد که براي شما مهم است و شما براي او ارزش قائل ايد. گويي براي مدت سه دقيقه آن هم سه بار در روز. او تنها چيزي است که در کل اين دنيا برايتان مهم است. هرگاه دربست و تمام و کمال توجه مي کنيد، لحظات گرانقدر و ارزشمند صميميت مي توانند ايجاد شوند. اينگونه توجه کردن از بهترين اشکال «پيش نوازش» محسوب مي شود.

02 محبت در مطالعات و تحقيقاتي که ظرف پنج سال گذشته از هزاران هزار زن به عمل آمده است از آنها پرسيده شده که آيا دوست دارند تماس جنسي و «دخول» را با شوهرشان تجربه کنند يا اينکه صرفاً فقط او را در آغوش بگيرند.حدود 80 درصد از زنان پاسخ داده بودند که دوست دارند فقط ناز و نوازش شده و درآغوش گرفته شوند بدون اينکه دخول جنسي اي در کار باشد. اين در حالي است که مردها همگي از اين آمار و ارقام متعجب و حيران مانده بودند.اما اين نتايج براي زن ها چندان هم تعجب آور نبود. به طوري که همگي آن را خوب درک مي کردند.به زبان ساده: اغلب زن ها، بيشتر تشنه ي محبت جسماني، اما غير جنسي از جانب شوهرشان هستند.

محبت دومين عنصر اصلي سازنده ي اکسير عشق است. محبت يعني که روزي سه بار، هر بار به مدت سه دقيقه به لحاظ جسماني با همسر خود ارتباط برقرار کنيد.دستش را بگيريد، او را به خود نزديک کنيد، او را ببوسيد، موهايش را نوازش کنيد، و از نظر جسماني و فيزيکي با او صميمي بشويد. هرگاه به همسرتان محبت جسماني مي کنيد، انرژي هاي خود را در بعدي فيزيکي و جمساني به يکديگر مرتبط کرده جريان واحدي را بين قلب هاي خود برقرار مي سازيد.تحقيقات انجام شده در پرورشگاه ها و يافته هاي آنان در رابطه با قدرت التيام بخش محبت و نوازش جسماني را به ياد داريد؟ هرگاه به همسر خود محبت جسماني مي کنيد قلب او را عميقاً سيراب مي سازيد.

چرا برخي از مردها با محبت کردن مشکل دارند؟ اين قبيل مردها که به سختي مي توانند به لحاظ جسماني و فيزيکي به همسرشان محبت نشان دهند چيزي در خود دارند که من آن را سندرم «يا هيچ يا همه چيز» مي نامم.اين باوري است که مي گويد:«چنانچه امکان آن را نداشته باشم که تمام و کمال انجامش دهم پس اصلاً انجامش نمي دهم!» و در ضمن برخواسته از اين باور غلط و سوءتفاهم است که تمامي احساسات جنسي بايد به «ارگاسم يا همان اوج لذت جنسي يا به عبارتي به انزال ختم شوند. ذهنيت بسياري از مردها اين است که چنانچه به لحاظ جنسي تحريک شوند، بايد فوراً دست به کار شده ارتباط جنسي «دخول» برقرار کنند. لذا چنانچه امکان کافي براي به اتمام بردن آن را نداشته باشند اجازه نمي دهند حتي تحريک شوند.زيرا احساس مي کنند اين کار تلف کردن يا به هدر دادن انرژي شان است. براي نمونه، زن و شوهري در کنار هم خوابيده اند. صبح که زن بيدار مي شود نزديک مي آيد تا شوهرش را در آغوش بگيرد. مرد احساس مي کند که مي خواهد تحريک شود ناگهان به ياد مي آورد که تا پنج دقيقه ي ديگر بايد براي رفتن به سر کار حاضر شود و گرنه ديرش خواهد شد. از اين رو همسرش را پس مي زند و مي گويد: «الآن نه عزيزم. بايد بلند شوم.» زن احساس طردشدگي و عدم محبوبيت مي کند و مي رنجد و نمي تواند بفهمد که چرا شوهرش تا اين حد نسبت به او سرد و بي محبت است. اما مرد احساس نمي کند که مرتکب اشتباهي شده باشد.بعداً همان شب که مرد حال و حوصله و نيز وقت ارتباط جنسي را دارد، زن سرد، بي علاقه و بي تفاوت است و اين بار اين مرد است که نمي تواند بفهمد چرا.

آنچه در اينجا اتفاق مي افتد سندرم «يا هيچ يا همه چيز» است. مرد احساس مي کند وقت آن را ندارد که همه چيز را خوب اجرا کند و سنگ تمام بگذارد. از اين رو هيچ کاري نمي کند و حتي از يک بوسه يا نزديک شدن ساده نيز سر باز مي زند. چرا که احساس مي کند منجر به همه چيز [دخول] نخواهد شد. اما مردان عزيز، توجه داشته باشيد که محبت جسماني هميشه نبايد به مقصد خاصي بيانجامد. بلکه به خودي خود تجربه اي است از صميميت. به علاوه اين وعده و ميان وعده هاي عشق تأثيرات مثبت و بسزايي بر روي زندگي جنسي شما نيز خواهد گذاشت. چنانچه به ياد داشته باشيد، همان گونه که در مبحثکاري مربوط به حساب جنسي و عاطفي نيز گفتيم هر بار که به لحاظ جسماني نسبت به همسرتان از خود محبتي نشان مي دهيد در واقع مقاديري را به حساب مشترک خود با همسرتان واريز کرده ايد. اين کار چه تأثيري بر روابط جنسي شما خواهد گذاشت؟ همانگونه که بعداً نيز خواهيم ديد هرچه موجودي حساب عشق و صميميت زني بالاتر باشد، بيشتر به لحاظ جنسي تحريک مي شود و تمايل بيشتري به همبسترشدن با شما خواهد داشت.

03 تشکر و قدرداني«مي دانم دوستم دارد اما هيچوقت از من تشکر و قدرداني نمي کند.» اين گله و شکايتي است که زن ها هميشه از نامزد/شوهرشان دارند و علت آن نيز اين است که بيشتر زن ها تشنه ي تشکر و قدرداني از مرد زندگي شان هستند. هنگامي که مردها اين شکايت زن ها را مي شنوند گيج مي شوند:«چگونه مي تواند بگويد که من از او قدرداني نمي کنم؟ من سخت مشغول کار هستم تا زندگي او و بچه ها را تأمين کنم؛ نسبت به او وفادارم. براي او زيرزمين خانه را مجدداً بازسازي و تعمير کردم.من همه کار مي کنم تا قدرداني خود را نسبت به او نشان دهم.»

مردان عزيز:آنچه شما از آن صحبت مي کنيد تشکر و قدرداني از زن ها به وسيله ي کارهايي است که انجام مي دهيد. اما آنچه قلب زن ها به راستي به آن نياز دارد، شنيدن تشکر و قدرداني شما در قالب الفاظ و عبارات است.

بيشتر زن ها به مراتب حراف تر و خوش صحبت تر از مردها هستند. بيشتر اوقات چيزها براي ما زن ها خيلي واقعي نيستند مگر اينکه به زبان آورده شوند.دانستن اينکه شما از ما قدرداني مي کنيد، هميشه کافي نيست.ما نياز داريم آن را از زبان شما بشنويم.ما به کلمات و گفتار شما احتياج داريم. ابراز کلمات عاشقانه و نيز تعريف و تحسين کلامي و گفتاري شما همانند جواهرات براي ما ارزشمند و گرانقدر هستند.ما آنها را جمع مي کنيم و گرامي مي داريم. آنها موجب مي شوند احساس ارزشمند بودن و غني بودن کنيم.آنها به ما احساس خوشبختي و رضايت مي دهند.

 

چگونه بايد تشکر و قدرداني خود را ابراز کنيم؟

*به ما بگوييد از چه چيز ما خوش تان مي آيد.*به ما بگوييد کداميک از کارهايي را که براي شما و خانواده مان انجام مي دهيم دوست داريد و براي آن از ما متشکر هستيد.*براي ما بگوييد که چه چيزي از ما را تحسين مي کنيد و به آن افتخار مي کنيد.*به ما بگوييد براي نقشي که در زندگي شما ايفا مي کنيم از ما قدرداني مي کنيد.*به ما بگوييد که به واسطه چه چيز ما احساس غرور مي کنيد.

بيشتر مردها احساس مي کنند که از نامزدشان تشکر و قدرداني لازم را به عمل آورده اند (حتي تشکر و قدرداني کلامي)اما آنچه متوجه آن نيستند اين است که ممکن است از چيزهايي که به راستي براي نامزد/همسرشان مهم است قدرداني نکرده باشند.در مصاحبه ها و تحقيقاتي که پيش از نگارش اين چگونه انجام دادم تمامي زن ها به ويژه نياز داشتند که مرد زندگي شان براي نگهداري و بزرگ کردن بچه ها و انجام دادن کارهاي خانه از آنها تشکر و قدرداني کنند. بسياري از زن ها گفته بودند که نياز دارند شوهرشان صرفاً براي آنکه مادرهاي بسيار خوبي هستند يا از خانه به خوبي مراقبت و نگهداري مي کنند يا پيراهن هاي شوهرشان را هميشه شسته شده و اتو شده نگه مي دارند يا غذاهاي مورد علاقه ي او را تهيه مي کنند از آنها متشکر و ممنون باشند.مادران شاغل به ويژه نياز داشتند که شوهرانشان از آنها براي مراقبت از بچه ها و انجام کارهاي خانه و درعين حال داشتن يک شغل نيمه وقت يا تمام وقت تشکر و قدرداني کنند.به ياد دارم زني يکبار براي من نوشت:«نياز دارم شوهرم به من بگويد که مادري خوب و زني فوق العاده هستم . دوست دارم به اين دليل که پس از روزي نه يا ده ساعت کار باز هم در خانه آشپزي مي کنم و غذاي مورد علاقه ي او را براي شام درست مي کنم از من قدرداني کند. دوست دارم به اين دليل که در کنار اين همه مشغله به امور جزئي خانه مثل کوتاه کردن چمن ها، بردن ماشين به مکانيکي و دخترمان به دکتر نيز توجه و رسيدگي مي کنم از من تشکر کند.»

به تجربه دريافته ام که واقعيت اين نيست که مردها براي انجام اين کارها از نامزد/همسرشان متشکر و ممنون نيستند. بلکه داستان از اين قرار است که زن ها چنان در انجام امور متفرقه و جانبي بويژه انجام چند کار به طور همزمان مهارت دارند که اين کارها برايشان بسيار ساده و به طور خودکار صورت مي گيرد. لذا مردها نيز اين حالت ما را مشاهده مي کنند و آن را بسيار ساده و بديهي مي پندارند و تصور مي کنند که اصلاً براي انجام اين همه کار تلاشي صرف نکرده يا متحمل زحمتي نيز نشده ايم.مردان عزيز: ممکن است که ظاهراً ساده به نظر برسد اما در واقع چنين نيست.نمي توانيد تصور کنيد شنيدن عبارات يا جملاتي نظير:عزيزم، براي شما متشکرم» يا: «امروز صبح براي شرکت در مراسم مذهبي چه لباس هاي زيبايي بر تن بچه ها پوشاندي»واقعاً از تو متشکرم. چقدر ما را خوشحال کرده قلب مان را از عشق و محبت سيراب مي کند.

تنقلات پيش از خواب: تشکر و قدرداني وعده هاي اصلي و ميان وعده هاي رژيم عشق را به ياد داريد؟ حال وعده ي آخري را نيز پيش از خواب به آن اضافه مي کنيم و آن را:«تنقلات پيش از خواب»مي ناميم: روشي ساده و در عين حال بسيار نيرومند که قلب همسرتان را با تشکر و قدرداني تغذيه کنيد. نحوه ي انجام آن نيز بدين صورت است که تشکر و قدرداني خود را از کاري که همسرتان در همان روز انجام داده است پيش از خواب هنگامي که به بستر مي رويد به او اعلام مي کنيد:«متشکرم که بچه ها را نگه داشتي تا من بتوانم به سالن ورزش بروم.»«متشکرم که شام مورد علاقه ي من را درست کردي.»«متشکرم که شانه هايم را امشب پس از کار ماساژ دادي واقعاً بهش احتياج داشتم.»«متشکرم که امروز صبح خيلي با من صبور بودي. از اينکه من خيلي غرغر کردم معذرت مي خوام.»بسيار عالي و فوق العاده است چنانچه چنين تنقلاتي را پيش از خواب نثار هم کنيد. از اين که چه تعداد چيزهايي وجود دارند که مي توانيد براي آنها از همسرتان متشکر و ممنون باشيد.تعجب خواهيد کرد؛ تنها چنانجه توجه کافي مبذول داريد. به علاوه چنانچه اين آخرين وعده به ميان وعده ي فيزيکي و جسماني ديگري نيز انجاميد، تعجب نکنيد.چرا که عشق و محبت بهترين پيش نوازشي است که وجود دارد… .

سيراب سازي قلب فرزندانتان با اکسير عشق

درست به همان ميزان که نامزد/همسرتان به توجه، محبت و قدرداني نياز دارد فرزندانتان نيز به اين سه عنصراکسير عشق براي سيراب سازي دل و جان شان نياز دارند.اکسير عشق فرمولي است بسيار ساده براي سيراب سازي قلب کودکانتان از عشقي که بدان نياز دارند. سعي کنيد حتماً هر روز چند دقيقه از هر سه عنصر توجه، محبت و قدرداني به فرزندان خود بدهيد. بدين معنا که چند دقيقه تمام و کمال منحصراً فقط به آنان توجه کنيد به طوري که واقعاً حضور شما را احساس کنند.آنان را در آغوش بگيريد و ببوسيد (آن هم نه فقط صبح يا شب که به آنها صبح به خير يا شب به خير مي گوييد) بلکه اين کارها را در بين روز نيز بارها تکرار کنيد و تشکر و قدرداني خود را از آنها نيز اعلام داريد. به اين معنا که بگوييد به آنها افتخار مي کنيد، بگوييد از چه چيز آنها خوشتان مي آيد و هر بار که شما را خوشحال مي کنند از آنها تشکر کنيد.

يکي از روش هايي که به ويژه مؤثر واقع مي شود اين است که درست پيش از خواب اين کارها را با آنها بکنيد.درست همانگونه که توصيه کردم اين کار را با همسرتان بکنيد:«از اينکه امروز اتاقت را مرتب کردي متشکرم.«از اينکه در شستن ظرفها به مامان کمک کردي از تو متشکرم» با اين روش فرزندان با قلب و دلي آکنده از شادي، عشق و احساس محبوبيت به خواب خواهند رفت.

آنچه عشق را پژمرده مي سازد و آنچه در مقابل آن را بالنده و شکوفا مي کندهيچ يک از اعمال شما خنثي نيستند. يک يک تمامي رفتارها و حرکات شما يا نامزد/همسرتان را سيراب مي سازد و يا آن را محروم نگاه مي دارد. تمامي افعال شما يا ميان شما صميميت ايجاد مي کند يا آن را پژمرده مي سازد. يا شمارا به يکديگر نزديک تر مي کند يا از هم دور مي سازد. اما بارها اين مهم را فراموش مي کنيم که آنچه مي گوييم يا نمي گوييم، مي کنيم يا نمي کنيم تأثيرات عميق و بسزايي را بر فردي که دوستش داريم به جا مي گذارد.

در سمينارهايم معمولاً از حضار کمک مي گيرم تا به همراه يکديگر بر روي تخته سياه فهرستي از مواردي را که عشق را شکوفا و بالنده مي کند و نيز مواردي که آن را پژمرده و محروم مي سازند، تهيه کنيم.اين راه مؤثري است، براي درک تأثيراتي که گفته ها يا کرده هاي ما بر روي روابط مان مي گذارند.در زير نمونه اي از اين ليست نوشته شده است:

آنچه موجب پژمردگي و مردن عشق مي گردد: نگه داشن و بيرون نريختن احساسات، انتقاد و نکوهش، گرم گرفتن و زياد از حد تحويل گرفتن و چشم چراني با ديگران، بديهي پنداشتن نامزد/همسرتان، تنهايي طلبي ـ تک روي، جمع شدن انزجار و عصبانيت ، پس کشيدن، دور گرفتن، زياد کارکردن، سرزنش کردن و ديگران را مسئول دانستن

آنچه موجب شکوفاي و بالندگي عشق مي گردد: ابراز و بيان افکار و احساسات تعريف، تحسين و تمجيد، پاي بندي و وفاداري به همسر، تشکر و قدرداني مهرطلبي، با هم يک تيم بودن، حل و فصل کردن مسائل و مشکلات نزديکي، صميميت با هم بودن، پذيرفتن مسئوليت اعمال و رفتار

طبيعتاً موارد زياد ديگري نيز وجود دارند که مي توان به فهرست فوق افزود. بسيار مفيد است اين فهرست را به همراه نامزد/همسرتان مطالعه کنيد. سپس درباره ي موارد ذکر شده در آن با يکديگر مذاکره کنيد و ببينيد که با کداميک موافق يا مخالفيد.در واقع، توصيه ي من اين است که شما فهرست جداگانه و شخصي خودتان را حال به تنهايي و يا ترجيحاً به کمک نامزد/همسرتان ترتيب دهيد و ببينيد که چه مواردي موجب شکوفايي عشق و روابط شما شده و چه مواردي آن را سرد و خاموش مي کنند.افزودن اين موارد به فهرست نوشته شده، پياده کردن آنها را به مراتب ساده تر خواهد کرد. زوجي را مي شناسم که فهرست خود را بر روي يخچال آشپزخانه شان زده بودند يعني درست جايي که بتوانند هر روز آن را ببينند. بعدها براي من نوشتند که روابط شان به طرز فوق العاده اي دگرگون شده و بهبود يافته بود تنها به اين دليل که نسبت به مواردي که موجب شکوفايي يا پژمرده شدن روابط و ازدواج شان مي شده آگاهي يافته و خودآگاه تر شده بودند.من فرمول اکسير عشق را به اين دليل ابداع کردم که مردها اغلب به من مي گفتند:«مي خواهم شوهر بهتري باشم اما نمي دانم چه کار کنم.» يا «مي دانم نامزدم به توجه بيشتري از جانب من احتياج دارد، اما درست نمي دانم چگونه اين خواسته اش را به او بدهم.» اکسير عشق پاسخ به اين پرسش هار ا بسيار ساده کرده است: يکي را انتخاب کنيد: توجه، محبت يا قدرداني، و مطمئن باشيد که حتماً درست عمل کرده ايد.(به عبارت ديگرمحال است اشتباه کنيد!)با وجود اين اگر مي خواهيد خيلي مطمئن شويد هر سه را با هم ترکيب کنيد تا اکسير عشق 3×3 را به همسر خود خورانده باشيد!سيراب ساختن قلب نامزد/همسرتان با اکسير عشق مانند آن است که ازدواج خود را بيمه کرده باشيد.آيا مي دانيد در تحقيقاتي که به عمل آمده است چنين اثبات شده که علت اکثريت روابط نامشروع خارج از ازدواج نه به دليل گرسنگي جنسي، بلکه به دليل محروميت از توجه، محبت و قدرداني است؟ در تحقيقات انجام شده از زن هايي که به شوهر خود خيانت کرده بودند در ارتباط با دلايل روابط نامشروع شان سؤال شده بود و در کمال تعجب تنها عده ي بسيار معدودي از آنها گرسنگي يا نياز جنسي را به عنوان دليل اين نوع روابط ذکر کرده بودند. هرگز زني پاسخ نداده بود که:«زيرا مردي را با اندام و هيکلي زيبا ديدم.» يا:«به اين دليل، با مربي يوگاي خود همبستر شدم که بدني ورزيده و در عين حال نرم و انعطاف پذير داشت.»بيشتر اين زن ها دليل خيانت خود را کمبود و محروميت از توجه، محبت و قدرداني ذکر کرده بودند.به همين دليل در جاي ديگري به جست و جوي آن رفته بودند.

اين گفته ادعايي سطحي يا بي پايه و اساس نيست، بلکه حقيقتي محض است که چنانچه نامزد/همسر خود را به دفعات کافي با وعده ها و ميان وعده ها سير کنيد، ديگر از گرسنگي به اين سو و آن سو سرک نخواهد کشيد تا خود را سير کند.

چنانچه با کسي رابطه داريد اميدوارم رژيم عشق را از همين امروز به کار ببنديد.خود را متعهد سازيد که تنها به مدت يک هفته سه بار در روز هر بار به مدت سه دقيقه اکسير عشق (توجه، محبت و قدرداني)را در سه وعده ي اصلي و نيز ميان وعده هاي نامزد/همسر خود بگنجانيد و نتايج حيرت انگيز آن را مشاهده کنيد. نامزد/همسرتان از عشق خواهد درخشيد و شما نيز عشق بيشتري به او در خود احساس خواهيد کرد.

منبع:رازهايي درباره زنان نويسنده: باربارادي آنجليس

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *